Häufiger Streit in der Beziehung, und Probleme in der Paarkommunikation sind häufig ein Anzeichen für weniger zufriedene Paare. Um Schwierigkeiten in deinen Gesprächen zu erkennen, möchte ich daher mit dir die Forschung von Paartherapeut John Gottman teilen. Beziehungsforscher John Gottman hat Paare für über 40 Jahre im Labor beobachtet. Mit seinen Ergebnissen kann er dir dabei helfen, diese ungünstigen Verhaltensweisen zu erkennen und zu überwinden. Denn er hat die sogenannten vier apokalyptischen Reiter erkannt. Es handelt sich dabei um vier Verhaltensweisen in Konflikten, die dazu beitragen, den Konflikt zu verstärken.
Diese vier apokalyptischen Reiter bestehen aus verallgemeinernder Kritik, Verachtung, eine Abwehr-/Verteidigungshaltung, sowie Mauern. Jetzt erkläre ich dir zu jedem der vier Reiter noch genauer anhand von einem Beispiel, was der Paartherapeut damit meint. Anna und Laura streiten sich darüber, dass Anna ihre Klamotten öfter in der gemeinsamen Wohnung liegen lässt.
Das hilft euch bei ständigem Streit in der Beziehung: Die vier apokalyptischen Reiter erkennen
Apokalyptischer Reiter 1: Verallgemeinernde Kritik
Verallgemeinernde Kritik ist gegen die Persönlichkeit des anderen gerichtet und generalisiert von einer Situation auf eine unveränderbare Eigenschaft. Wörter wie "nie, immer" sind Signale für diesen apokalyptischen Reiter!
Laura sagt zu Anna: „Immer lässt du deine Sachen überall liegen! Du bist einfach schrecklich unordentlich. Nie denkst du an mich!"
Apokalyptischer Reiter 2: Verachtung
Wenn du diesen apokalyptischen Reiter anwendest, dann reagierst du mit Verachtung auf deinen Partner. Beispielsweise nutzt du Sarkasmus, Beleidigungen oder Augenrollen.
Im Beispiel sagt Anna zu Laura: „Ich kann nicht glauben, dass du das zu mir sagst. Dabei bist du ja wohl auch nicht normal: Du kannst die kleinste Unordnung nicht aushalten. Deine Ordnung ist doch krankhaft!"
Apokalyptischer Reiter 3: Abwehr/ Verteidigung
Wenn du diesen apokalyptischen Reiter anwendest, dann reagierst du mit einer Verteidigungshaltung auf deinen Partner und nimmst seine Aussagen wie einen Angriff auf. Außerdem bist du überzeugt, dass die andere Person die Schuld für den Konflikt trägt.
Laura zu Anna: „Ich hatte mit meiner Ordnung noch nie Probleme. Nur mit dir tritt dieses Thema immer auf. Ich bin es echt leid, vielleicht solltest du mal Hilfe suchen! Das Problem bist nämlich ganz sicher du.“
Apokalyptischer Reiter 4: Mauern
Anna: „Das wird mir hier echt zu viel. Ich bin dann weg.“
Es gibt eine gute Nachricht: Du kannst auch daran arbeiten, die ständigen Konflikte mit deinem Partner zu klären, wenn du die apokalyptischen Reiter auslöst. Wie kannst du das tun? John Gottman hat dafür ein paar Strategien aufgelistet, die du einsetzen kannst, um negative Interaktionsspiralen zu durchbrechen.
So kannst du aus ständigem Streit in der Beziehung aussteigen:
Schritt 1: Von der verallgemeinernden Kritik zur Ich-Botschaft
Spreche über deine Bedürfnisse und Gefühle, anstatt deinen Partner zu kritisieren. Dadurch verwandelst du einen anklagenden Vorwurf in ein Bedürfnis, bei dem dich dein Partner unterstützen kann. Außerdem fühlt sich dein Gegenüber so weniger angegriffen.
Laura zu Anna: Wenn deine Klamotten im Wohnzimmer liegen, dann macht mich das wütend. Denn mir ist Ordnung sehr wichtig, und es ist mir auch wichtig, dass du das respektierst.
Schritt 2: Von der Verachtung zu Wertschätzung und Respekt
Diese Verhaltensweise bedeutet, dass du anstatt Abwertung und Sarkasmus die Situation deines Partners verstehst und respektvoll um etwas bittest. Zum Beispiel kannst du Verständnis für die Situation des anderen ausdrücken, aber trotzdem deine Bitte anfügen. Eine Kultur der Wertschätzung in der Beziehung zu pflegen, bedeutet, regelmäßig Dankbarkeit, Zuneigung, positive Emotionen und Komplimente und Aufmerksamkeiten als Teil der Beziehung zu kommunizieren.
Laura: Ich kann verstehen, dass dir Ordnung nicht so wichtig ist und du gerade viel unterwegs bist, und daher noch keine Zeit hattest, aufzuräumen. Trotzdem möchte ich dich bitten, am Wochenende aufzuräumen.
Schritt 3: Von der Abwehrhaltung zur Verantwortung
Es ist wichtig, den eigenen Anteil an Konflikten anzuerkennen. Anstatt die Verantwortung komplett abzublocken, erkennst du also deinen Part und dein Verhalten auch als zum Konflikt beitragend an. Damit ist es einfacher, eine Kompromisslösung zu finden, die für euch beide gut ist.
Anna zu Laura: Es tut mir leid, dass ich meine Sachen herumliegen lassen habe. Es stimmt, dass ich in letzter Zeit wirklich sehr unordentlich war.
Schritt 4: Statt Mauern Selbstregulation
Wenn du merkst, dass ein Konflikt eskaliert, dann ist es sinnvoll, eine Auszeit zu nehmen. Das hilft euch beiden dabei, die Situation klarer zu sehen, und nicht aus starken Emotionen heraus wenig kompromissbereit zu handeln. Es wird empfohlen, euch mindestens 20 Minuten zu nehmen, in denen du die Dinge tust, die dir guttun, zum Beispiel lesen oder Musik zu hören. Danach könnt ihr wieder über den Konflikt sprechen.
Anna: Ich merke, dass ich etwas Zeit für mich brauche, um mich zu beruhigen. Wenn ich bereit bin, darüber zu reden, komme ich, spätestens in 30 Minuten, wieder ins Wohnzimmer.
In diesem Artikel hast du mehr darüber gelernt, was du bei häufigem Konflikten in deiner Beziehung tun kannst. Du hast gelernt, was negative Kommunikationsmuster in der Paarkommunikation sind und wie du diese auflösen kannst. Es ist nicht einfach, eingefahrene Kommunikationsmuster zu verändern, ist aber möglich! Bewusstsein ist immer der erste Schritt zur Veränderung.
Möchtest du Hilfe bei ständigem Streit in der Beziehung? Dann melde dich gerne bei mir.
Quellen
Lisitsa, E. (o. D.) The Four Horsemen: The Antidotes. The Gottman Institute. Abgerufen am 27. Juni 2022, von https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/
Lisitsa, E. (o. D.) The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. The Gottman Institute. Abgerufen am 06. Juni 2022, von https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/.