Langeweile in der Langzeitbeziehung

Alle Beziehungen durchlaufen verschiedene Phasen. Beim Kennenlernen und am Anfang der Beziehung ist oft alles sehr aufregend, die Hormone versetzen das Gehirn in einen rauschhaften Zustand. Ein paar Jahre später, nachdem die Beziehung gefestigt ist und das Paar sich gut kennt, bemerken allerdings viele Paare, dass Gewohnheit und Routine immer mehr den Alltag bestimmen. Für manche Paare mag das okay sein, andere spüren eine gewisse Langeweile auftreten. Daher fragen sich viele Paare nach einer Zeit in Langzeitbeziehungen: Was können wir tun bei Langeweile in der Beziehung? 

Zu dieser Frage habe ich 19 Beziehungsexperten befragt. Die Ratschläge, die sie geben, sind sehr fundiert. Schließlich basieren sie auf jahrelanger Expertise aus unzähligen Paartherapien und Beziehungscoachings sowie der akademischen Expertise der Paartherapeuten, Beziehungs-Coaches und Psychologen. 

Hier findest du also die 19 Tipps, die Experten dir bei Langeweile in der Beziehung geben:

1. Jörg Berger, Psychologischer Psychotherapeut & Paartherapeut, - epaartherapie.de

“Ehrlichkeit: Das bringt auf neue Ideen”

"Ehrlichkeit – das ist das beste Mittel gegen Langeweile. Natürlich nicht einfach gedankenlos alles sagen, was man denkt, sondern taktvoll das eigene Herz öffnen – auch wenn das den anderen herausfordert. Das überrascht. Das bringt auf neue Ideen. Und nebenbei ist es gut für das Liebesleben, wie das Michael Lukas Möller geschrieben hat: „Denn was ist das wirksamste Aphrodisiakum? Jeder weiß es, keiner wagt es, die Einsicht auszusprechen: das lebendige Paar.” (aus: Die Wahrheit beginnt zu zweit, S. 113)"

2. Dr. Tracy Dalgleish: Paartherapeutin & klinische Psychologin, - drtracyd.com

“Die spielerische Komponente in Ihre Beziehung zurückzubringen”

"Finden Sie einen Weg, um die spielerische Komponente in ihre Beziehung zurückzubringen. Verspieltheit bedeutet, in den Zustand des Flow einzutreten, was bedeutet, dass es kein Ziel oder keinen Zweck gibt, den man anstrebt, sondern dass man ganz in die Erfahrung des Augenblicks eintaucht. Verspieltheit sieht für jeden anders aus, aber es kann bedeuten, eine 90er-Jahre-Playlist abzuspielen und zu versuchen, das Lied zu erraten, zwischen dem Abwasch in der Küche zu tanzen, einen neuen Wanderweg zu erkunden, ein neues Rezept auszuprobieren oder gemeinsam zu duschen."

3. Hendrick Weiß, Paartherapeuten & HP Psychotherapie*- eft-paartherapie-hannover.de

"Negative Muster in Sicherheit und Lebendigkeit verändern"

1. "Wenn wir uns in unsere Liebesbeziehung langweilen sind wir nicht verliebt. Verliebt sein (= Oxytocin und andere Hormone), sorgt dafür, dass das Gewöhnungsphänomen nicht eintritt und Langeweile unterbunden wird.
2. Wenn wir nicht verliebt sind, heißt das, dass sich ein negatives Muster zwischen uns entwickelt hat. (Hier finden Sie Hintergrundinfo über negative Muster und wie wir als Paar negative Muster durch positive ersetzen.)
3. Das Muster steckt überall, im Kleinen, im Großen und natürlich auch in unserer Sexualität. (Hier finden Sie einen TED Talk von Sue Johnson zum Thema)
4. Niemand hat Schuld, wir haben leider Verhalten benutzt, was einst adaptiv war, leider nun maladaptiv. (Mehr Informationen dazu hier).
5. Andere Maßnahmen, um Langeweile zu beseitigen, sind bedauerlicherweise nur Symptombekämpfung, und damit nicht nachhaltig.
6. Kredits Sue Johnson."

4. Eric Hegemann, Paartherapeut, HP Psychotherapie*, Single-Coach, Autor, Gründer Modern Love School, eric-hegmann.de

“Untersuchen Sie Ihre Langeweile wie ein:e Detektiv:in:”

"Langeweile lädt zur Frage ein: "Was würde ich denn lieber machen?“ Untersuchen Sie Ihre Langeweile wie ein:e Detektiv:in: Was will sie mir sagen? Welches Bedürfnis steckt dahinter? Welche Geschichte hat dieses Bedürfnis? Woher kommt diese Geschichte?

In der Praxis begegnet mir auch häufig eine Veränderung in der Wahrnehmung des Partners: Zuerst schenkte er:sie durch ihre Art viel Ruhe und Erdung, nach einigen Jahren fühlt sich dies jedoch langweilig an. Prüfen Sie daher auch, was sich bei Ihnen verändert hat. Wenn Sie Ihren Partner dafür kritisieren, dass er:sie sich so verhält wie damals, als Sie sich ineinander verliebt haben, sagen Sie indirekt: „Ich nehme dich nicht mehr so an wie du bist.“ 

Wovor ich warnen möchte: Zu versuchen, die selbst empfundene Langeweile über den Partner zu regulieren. Er oder sie ist nicht für Ihre Langeweile verantwortlich, das sind nur Sie alleine."

5. Dr. Wolfgang Krüger, Psychologischer Psychotherapeut, dr-wolfgang-krueger.de/

“Ein guter Ausgleich von Nähe und Autonomie ist wichtig.”

"Zunächst einmal ist es die Aufgabe jedes Einzelnen, seine Lebensziele zu verwirklichen und damit auch aufregende Themen in eine Liebesbeziehung zu tragen. Die gemeinsame Alltagsbewältigung, die bald Routine wird, reicht dafür überhaupt nicht aus.  Manchmal sage ich bei Vorträgen etwas zugespitzt: "Wenn zwei Schnarchnasen zusammen sind, kann nie eine wirkliche Lebendigkeit entstehen." Zusätzlich ist es dann aber auch wichtig, dass es einen guten  Ausgleich von Nähe und Autonomie gibt. Denn wir behalten die Sehnsucht in einer Partnerschaft nur, wenn der Andere nicht immer verfügbar ist, weil er sich um seine Hobbys und Freundschaften kümmert. Und auf dieser Basis sollte dann immer wieder eine aufregende, prickelnde Nähe entstehen. Langweilig wird es nur, wenn zwei nicht miteinander ringen, sich aus dem Weg gehen, nicht mehr streiten und nur noch zusammen bleiben, weil sie Angst haben, sich zu trennen. 

Diese Erkenntnisse finden sich vor allem in meinem Buch 'Wie die Liebe gelingt…"

6. Vera Matt, Paartherapeutin & HP Psychotherapie*, paartherapeut-in.de

“Langeweile ist dein eigenes Gefühl, für das du schon selbst die Verantwortung übernehmen musst.” 

"Langeweile in der Beziehung? Geht das überhaupt? Wenn es dich betrifft, dann muss dir klar sein, du bist ein Teil dieser langweiligen Beziehung. Wenn du deine eigene Partnerschaft öde findest, dann ist Langeweile dein eigenes Gefühl, für das du schon selbst die Verantwortung übernehmen musst.

Vielleicht hoffst du, dass dein Partner / deine Partnerin Schwung und Spannung in den Laden bringt. Vielleicht erwartest du, entertaint zu werden.

Sei keine Barbie, die es sich in ihrer sterilen Plastikwelt gemütlich macht und wartet, dass jemand mit ihr spielt.

Erfinde deine eigenen, neuen und aufregenden Spiele, setze klare Prioritäten in deinem Leben und habe Spaß in deiner Beziehung an allem, was du tust.

Dann kannst du dich gar nicht langweilen, weil dein Leben immer spannend ist. Deine Partnerschaft kannst du nur dann „boring“ finden, wenn du selbst nicht kurzweilig bist."

7. Sophie Lauenroth, Psychologin, psychologinsophie.com

“Mithilfe einer offenen Kommunikation über die (sexuellen) Bedürfnisse können beide Parteien herausfinden, ob es Dinge gibt, die für beide interessant wären und beide ausprobieren wollen.”

"Mein ultimativer Tipp gegen Langeweile in der Beziehung ist eine offene Kommunikation. Im Laufe einer Beziehung verändert sich vieles. Die Bedürfnisse, die am Anfang der Beziehung wichtig waren, sind nach einigen Jahren vielleicht nicht mehr an erster Stelle. Stattdessen rücken andere Dinge in den Vordergrund, die nun wichtig sind. Wenn Paare nicht offen über ihre Vorstellungen in der Beziehung kommunizieren, kann sich schnell Unzufriedenheit einstellen. Vor allem der sexuelle Part ist wichtig und bedarf ständiger Kommunikation. Es ist normal, wenn Paare nach vielen Jahren nicht mehr so häufig Sex haben wie am Anfang. Mithilfe einer offenen Kommunikation über die sexuellen Bedürfnisse können beide Parteien herausfinden, ob es Dinge gibt, die für beide interessant wären und beide ausprobieren wollen. Das betrifft natürlich nicht nur das Sexuelle, sondern auch andere Aspekte in der Beziehung, z.B. die Freizeitgestaltung. Wichtig ist auch, dass beide Parteien Zeit für sich haben, um das zu tun, was sie gern machen, aber gleichzeitig auch Zeit bleibt, um gemeinsam etwas zu erleben. Seid also offen für Neues und sprecht Dinge direkt an."

8. Prof. Dr. Thomas Götz, Psychologe, professuren/thomas-goetz

“Es ist aus wissenschaftlicher Perspektive immer ratsam, in einem ersten Schritt die Ursachen der Langeweile herauszufinden”

9. Nina Deißler, Beziehungscoach & Autorin, ninadeissler.de 

"Fragespiele können unbekannte Seiten des Partners zeigen, aber auch neue Ideen und bisher unausgesprochene Wünsche und Bedürfnisse zum Vorschein bringen” 

Eine Beziehung ist wie ein Garten: Sie möchte gepflegt werden, damit sie schön ist. Was aber, wenn man im gemeinsamen Garten inzwischen jede Blume und jeden Grashalm kennt? 

Dann wäre es an der Zeit, mal etwas Neues zu pflanzen…!

Eine schöne Idee sind für den Anfang Fragespiele (es gibt im Handel zahllose Kartensets), mit denen man über Themen spricht, die im Alltag i.d.R. nicht vorkommen. Dies kann unbekannte Seiten des Partners zeigen, aber auch neue Ideen und bisher unausgesprochene Wünsche und Bedürfnisse zum Vorschein bringen. 

Ein neues gemeinsames Projekt verbindet und schweißt zusammen - das müssen ja nicht immer gleich Kinder oder Hausbau sein…   Es kann auch spannend sein, gemeinsam einen Workshop zur Persönlichkeitsentwicklung zu besuchen, das bringt oft frischen Wind und neue Gedanken. 

10. Dr. Sandra Gerstorf, Psychologin & Paartherapeutin, einxzwei-paartherapie.de

“Kreieren Sie eine Musterunterbrechung!”

"Mein bester Tipp ist: Kreieren Sie eine Musterunterbrechung! 

Machen Sie sich ein festes Paar Date einmal die Woche (gerne tagsüber, z.B. eine verlängerte Mittagspause) und machen Sie in der Zeit etwas, was Sie bislang noch nie gemacht haben: in einen Stadtteil fahren, wo sie noch nie waren und dort spazieren gehen, in ein Restaurant gehen, wo sie normalerweise nie reingehen würden und dort essen, in die Schwimmhalle zusammen gehen oder ins Kino in einen Film, den sie niemals aussuchen würden.

Reden Sie nicht, handeln Sie neu und anders."

11. Anouk Algermissen, Psychologin & Paartherapeutin, paartherapiebonn.com

“Man muss sich einmal die Zeit nehmen, um sich wirklich zu fragen, wann die Beziehung sich anders angefühlt hat und was dahinter liegt.”

Ich würde dem Paar raten, sich an die Zeit zu erinnern, die sie als spannend in ihrer Beziehung erlebt haben.

Dann kann man sich folgende Fragen stellen:

1. Was war damals anders?
2. Was haben wir gemeinsam unternommen und welche Gefühle hat das ausgelöst?
3. Was genau hat uns damals Spaß und Abenteuer gebracht?

War das z.B., dass man immer mal wieder etwas Neues zusammen ausprobiert hat? Oder war es, dass man mehr über sich selbst und seine Erfahrungen erzählt hat? Oder lag es eher daran, dass man sich einfach mal Zeit füreinander genommen hat?

Wenn man diese Fragen für sich beantwortet hat, kann man darauf Aktivitäten und Ideen ableiten. Denn das Gegenmittel zu Langeweile ist ja nicht für jeden das gleiche. Das bedeutet, dass man sich hierfür einmal die Zeit nehmen sollte, um sich wirklich zu fragen, wann die Beziehung sich anders angefühlt hat und was dahinter liegt.

12. Fe Robinson, Psychotherapeutin, arbeitet mit Einzelpersonen & Paaren ferobinsonpsychotherapy.co.uk

"Nehmen Sie den Blick eines Anfängers an. Gehen Sie an jede Interaktion und Aktivität heran, als hätten Sie sie noch nie zuvor getan."

"Langeweile entsteht durch Ähnlichkeit und Vertrautheit. Ein belebender Ansatz zur Bewältigung von Langeweile in Beziehungen kann darin bestehen, den "Anfängergeist" anzunehmen. Gehen Sie an jede Interaktion und Aktivität heran, als hätten Sie es noch nie zuvor getan. Achten Sie auf die Anblicke, Geräusche, Empfindungen und Gefühle, die sich einstellen, wenn Sie eine neugierige Haltung einnehmen. Was fällt Ihnen auf, das in diesem Moment anziehend ist? Wenn Sie Ihren Partner mit einem offenen, neugierigen Blick betrachten, kann dies zu einer tieferen Verbindung führen. Zeit mit gegenseitigem Anschauen zu verbringen und so zu schauen, als hätte man den anderen noch nie zuvor gesehen, kann sehr wirkungsvoll sein, denn jeder Moment ist einzigartig."

13. Alexandra Scoleri, Psychotherapeutin & Paartherapeutin, Leitung Springclinic, springclinic.com

"Es könnte an der Zeit sein, sich zu fragen, welche Bedürfnisse und Wünsche Sie aus Angst vor Konflikten nicht teilen."

"Berichte über Langeweile in Beziehungen kommen oft nach langen Perioden, in denen keine Verbindung erlebt wird. So sprechen konfliktscheue Paare oft davon, dass sie "den Funken verloren" haben und zu "Mitbewohnern" geworden sind. Ein gesunder Konflikt ist das Zusammentreffen zweier gegensätzlicher Sichtweisen, die, wenn sie respektvoll und achtsam diskutiert werden, zu einem tieferen Verständnis von sich selbst und dem anderen führen. Wenn Sie sich in Ihrer Beziehung gelangweilt fühlen, ist es vielleicht an der Zeit, sich zu fragen, welche Bedürfnisse und Wünsche Sie aus Angst vor Konflikten nicht teilen. Der nächste Schritt könnte darin bestehen, einen Therapeuten aufzusuchen oder Ressourcen in Anspruch zu nehmen, die Sie dabei unterstützen, schwierige Gespräche auf produktive und versöhnende Weise zu führen.

Wenn man es richtig anstellt, ist die Spannung, die zwischen zwei Menschen mit unterschiedlichen Sichtweisen besteht, die Reibung, die notwendig ist, um die Flamme in einer intimen Beziehung zu entfachen."

14. Anna Holfeld, Paartherapeutin & *HP Psychotherapie, annaholfeld.de

“Wofür bin ich dir dankbar?” 

Anna Holfeld empfiehlt Fragekarten, die neue Fragen für Paare aufbringen können, wie z.B. die von ihr entwickelte Paarbox mit der Karte:

"Warmes Herz"

Setzt Euch gegenüber. Schaut Euch an. 

Wofür bin ich Dir dankbar? Dafür, wie Du mir im Alltag hilfst oder wie Du Dich immer wieder mit mir versöhnst? Was auch immer Dir einfällt – wähle zehn Beispiele aus. Dann teilt Euch abwechselnd mit, wofür Ihr dankbar seid. 

Du beginnst? Dann vervollständige den Satz: „Ich bin Dir dankbar für...“ Jetzt wechselt Ihr und „Ich bin Dir dankbar für…“ – diesen Satz ergänzt Dein Lieblingsmensch für Dich.

Schaut Euch dabei in die Augen, sprecht langsam und hört Euch genau zu. Pausen sind ok. Fahrt so fort." 

15. Dr. Eman Tadros, Psychotherapeutin, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin, Directory/tadros/ 

 ""Langeweile in einer Beziehung ist normal." 

"Langeweile in einer Beziehung ist normal. Es ist nicht angebracht, die Erwartung zu haben, dass Ihr Partner Sie immer unterhalten muss. Der beste Weg, sich in einer Beziehung nicht zu langweilen, ist, eigene Freunde, Hobbys, Interessen und Ziele zu haben. Auf diese Weise erlegen Sie Ihrem Partner nicht die Verantwortung auf, Ihr 'Alles' zu sein."

16. Marleen Theißen, Paartherapeutin & Coach, marleentheissen.de

“Man kann immer noch Neues entdecken.”

"In einer Beziehung zu sein bedeutet, jeden Tag die Entscheidung zu treffen, ein bedeutungsvolles Leben miteinander zu teilen und aufzubauen''. Diese meist unterbewusste Entscheidung macht auch noch Langzeitbeziehungen zerbrechlich, obwohl sie manchmal als langweilig erlebt werden. Um eine Beziehung lebendig zu halten, braucht es sowohl Bewusstsein, Verständnis und Neugier für sich selbst als auch für den oder die andere*n. Ein*e Partner*in kann immer noch ein Rätsel für dich sein, selbst wenn du sie oder ihn schon seit Jahren kennst. Man kann immer noch Neues entdecken. Wenn man das akzeptiert, anstatt sich dagegen zu wehren, kann man sich immer wieder neu ineinander verlieben."

17. Suvarna Khaparde-Varde, milaapcounselling.com, Psychologin & Paarberaterin 

" Aufregung kommt nicht von allein. Man muss sie selbst kreieren."

"Die meisten Langzeitpaare verfallen in ein festes Muster, das für beide bequem ist, und die Routine macht die Dinge dann langweilig.

Diesen Tipp gebe ich meinen Klienten oft mit auf den Weg:
Seien Sie neugierig auf Ihren Partner und finden Sie Wege, gemeinsam Spaß zu haben! Das kann so einfach sein wie das gemeinsame Erlernen einer neuen Fertigkeit!
Aufregung entsteht nicht von selbst. Sie müssen sie selbst kreieren.

Mit dem Alter, neuen Erfahrungen und der Zeit wird es bei Ihnen beiden Veränderungen geben, versuchen Sie, diese zu verstehen.
Suchen Sie nach Neuem in Ihrem alten Partner. Sie werden viel davon finden!

Ihre Beziehung so zu behandeln, wie Sie es am Anfang getan haben, ist das Geheimrezept, um die Liebe zu erhalten und die Langeweile zu bekämpfen."

18. Dr. Ilka Hoffmann-Bisinger, Psychologin, Paartherapeutin & Psychotherapeutin, Institutsleiterin iska Berlin, iska-berlin.de

“Verantwortung für die eigene Lebendigkeit übernehmen”

"Wenn Langzeit-Paare sich in der Beziehung miteinander langweilen, langweilen sie sich meist auch in der Beziehung mit sich selbst. Ist das eigene Leben zur Routine geworden, erleben wir Vieles nicht mehr bewusst und umgekehrt: Wenn wir nicht mehr wach, offen und neugierig durchs Leben gehen, wird der Alltag zur langweiligen Gewohnheit. Wir werden gelebt. Die eigene Lebendigkeit geht verloren und fehlt somit auch in der Paarbeziehung. Bei Langeweile mit dem/der Partner*in hilft also in erster Linie, sich zu überlegen: „Wie und wo kann ich mich wieder für mein eigenes Leben begeistern? Was fehlt mir? Welche Anteile von mir lebe ich noch nicht oder nicht mehr? Bin ich über das, was mich begeistert, auch im Kontakt mit meinem*er Partner*in?“ Der „Trick“ ist: Verantwortung für die eigene Lebendigkeit zu übernehmen anstatt diese an den/die Partner*in abzugeben und miteinander im Kontakt zu sein."

19. Patricia Russu, Beziehungscoach & Paarberaterin, patricia-russu.de 

“Seid authentisch”!

"Seid authentisch und mutet euch gegenseitig eure Wahrheit zu, das was ihr denkt und fühlt, muss gesagt werden. Jede Heimlichkeit verhindert Lebendigkeit. Wenn ihr nicht ganz ehrlich seid, habt ihr vielleicht weniger Konflikte, dafür aber auch mehr belanglose Gespräche und am Ende Langeweile." 

Nach den Expertenmeinungen bist jetzt du dran:

• Welche der Ideen ist für dich spannend?
• Was hat dich neugierig gemacht?
• Welche der Ideen möchtest du umsetzen?

Suche dir 1-3 Ideen heraus, und bespreche dann gemeinsam mit deinem Partner, wie ihr diese Ideen umsetzen könnt. Was ist der erste kleine Schritt, den ihr gemeinsam gehen könnt, um an dem Thema zu arbeiten?

Zusammenfassung zu Langeweile in der Beziehung

In dem Artikel hast du gelernt, dass es verschiedene Möglichkeiten gibt, um mit Langeweile in der Beziehung umzugehen. Die Ursachen tiefer zu verstehen, sowie das eigene Leben spannend zu gestalten und Neues auszuprobieren, sind nur einige der Tipps. 

HP Psychotherapie = Heilpraktiker der Psychotherapie