Mein aktueller Datingpartner und ich sind uns sehr ähnlich. Wir haben die gleichen Hobbys, und sind auch sehr ähnlich eingestellt. Neulich habe ich mit meinen Freundinnen darüber geredet, ob bei der Partnerwahl Ähnlichkeit gut ist oder ob mehr Unterschiede gut wären. Denn eine meiner Freudinnen hat einen Partner, der wirklich sehr anders als sie ist. Wir sind uns sehr uneinig darüber, was gut für langfristige Beziehungen ist.

- Lina, 23

Das ist ein Thema, mit dem sich viele von uns immer mal wieder beschäftigen. Macht es den Reiz des Partners aus, dass er verschieden ist? Oder ist es besser für eine glückliche Beziehung, wenn der Partner uns ähnlich ist? Für diesen Blogartikel präsentiere ich euch verschiedene Studienergebnisse und Meinungen. 

Antworten vom Datingexperten: Begründer von Paarship

Laut dem Begründer von Paarship, Hugo Schmale, der sich mit dem „Matchen“ von potenziellen Partnern auseinandersetzt, ist eine Übereinstimmung von 80% erstrebenswert. Basierend darauf werden auch auf Paarship Partner vorgeschlagen. So erklärt er die Parship-Formel [1]:

Hugo schmale

„Im sogenannten Parship-Matching gewichten wir Persönlichkeitsmerkmale mit 60 Prozent, Interessen mit 20 und Neigungen, Vorlieben, Meinungen ebenfalls mit 20 Prozent. Wenn zwei Menschen den Test zu 100 Prozent gleich ausgefüllt haben, werden sie einander nicht vorgeschlagen. Ideal sind 80 Prozent: Liebe ist ein kommunikatives Miteinander.“ (hier findest du den ganzen Artikel)

Es macht Sinn, dass es wichtig ist, in manchen Bereichen „ähnlich zu ticken“, um so weniger Konflikte haben. Zum Beispiel im Bereich Nähe und Distanz macht dies viel Sinn, weil es sonst zu Frustrationen kommt. Wenn der eine jeden Tag mit dem anderen verbringen will, aber der andere gerne viel Zeit für sich verbringen möchte, dann führt das schnell zu Konflikten.

Ähnlichkeit bei der Partnerwahl in bestimmten Bereichen wichtig

Partnerwahl Ähnlichkeit

Wenn es um die Ähnlichkeiten geht, dann ist dies besonders in manchen, bestimmten Bereich wichtiger. Zum Beispiel in Bezug auf die Lebensgestaltung ist es wichtig, ähnliche Ziele und Vorstellungen zu haben. Denn ansonsten ist es schwierig, das gemeinsame Leben in der Zukunft zu gestalten. Auch Übereinstimmung bei Fragen wie in welcher Stadt man leben möchte, ob man heiraten möchte, zusammenwohnen, Kinder haben möchte sind für die Zukunftsvision als Paar wichtig. Denn gemeinsame Ziele und Zukunftsvisionen zu haben, ist nach der ersten Verliebtheitsphase sehr wichtig. Dadurch entsteht ein „Wir“-Gefühl und Sinn in der Partnerschaft. Hingegen muss man nicht die gleichen Hobbys haben oder die gleichen Sportarten gut finden.

Gewisse Unterschiedlichkeit notwendig

Auf der anderen Seite ist es aber nicht erstrebenswert, eine genaue Kopie von sich als Partner zu suchen, der die exakt gleichen Hobbys und Interessen hat. Zum einen, weil das Verhandeln laut Herr Schmale auch ein wichtiger Teil in der Partnerschaft ist und dies, wenn man sich zu ähnlich ist, wegfällt. Und auch, weil es der Unterschied zum anderen ist, der einen Teil der Leidenschaft ausmacht. (Wenn du mehr über den Zusammenhang von Erotik und Ähnlichkeit lesen willst, kann ich dir auch das Buch "The erotic mind" empfehlen) [2]. Denn es ist für die Leidenschaft und Lust notwendig, den anderen als anders anzuerkennen, dafür ist ein Minimum an Unterschiedlichkeit wichtig. Besonders für sexuelle Abenteuer oder für diejenigen, die nicht auf Beziehungssuche sind, kann es daher durchaus reizvoll sein, wenn der Partner/in sehr unterschiedlich ist. Das erzeugt Spannung und Leidenschaft.

Definiere für dich Bereiche, in denen dir Ähnlichkeit wichtig ist!

Wenn man auf der Suche nach einer Beziehung ist, ist es trotzdem sinnvoll, zunächst sich selbst zu kennen. Dadurch kann man herausfinden, welche Dinge einem beim Partner wichtig sind. Das hilft, um für sich selbst einen Filter zu erstellen. Bin ich ein Mensch, der sehr viel Wert legt auf Nähe und später eine Familie haben möchte? So hilft es, dies zu wissen, um bei potenziellen Partnern nach diesen Eigenschaften zu suchen.

Zu viele exakte Ansprüche in der Partnerwahl sind nicht gut

Aber Vorsicht: Es geht nicht darum, eine Liste mit unendlich vielen Eigenschaften, Werten und Hobbys im Kopf zu haben, die man sich bei einem potenziellen Partner wünscht. Schließlich bestellt man keinen Menschen im Online-Shop, der konfiguriert wird. Sondern man lässt sich überraschen von dem, was das Leben so an Menschen und Gelegenheiten bietet. 

Ähnlichkeit oder Unterschiede? Was sagt die Wissenschaft? 

Sind wir wirklich gut darin, zu wissen, was wir wollen?

Allerdings gibt es auch eine Reihe an Studienergebnissen, die der Idee von einem Fokus auf Ähnlichkeiten und gemeinsamen Werten bei der Partnerwahl nicht zustimmen. Eine sehr aktuelle Studie zeigte, dass es uns sehr schwer fällt, tatsächlich zu definieren, welche Ansprüche wir an einen potentiellen Partner stellen. Viele Merkmale, die wir erwarten, sind im Kontext zu sehen. Beispielsweise wünscht du dir einen sehr kontaktfreudigen, extrovertierten Partner, da dir das auf Partys immer gut gefallen hat, außerhalb von diesem Kontext ist es dir aber eigentlich egal, wie extrovertiert dein Partner ist. Deshalb können wir diese Merkmale auch gerne mal korrigieren. Wenn wir uns also eigentlich einen selbstbewussten, extrovertierten Partner wünschen, dann aber einer schüchternen, aber sehr sympathischen Person gegenüber sitzen, können wir uns spontan umentscheiden [3].

Es gibt einen Persönlichkeitstyp, der für viele passend ist 

Außerdem gibt es eine Studie, die darauf hindeutet, dass es allgemein in Beziehungen einen Typ gibt, der zu anderen sehr kompatibel ist - unabhängig davon, was die Persönlichkeit des anderen ist. Unsere Persönlichkeit ist ein sehr komplexes und individuelles Konstrukt, spielt aber beim Kennenlernen neuer Partner und in unseren Beziehungen eine große Rolle. Um die Persönlichkeit der Menschen beschreiben zu können, wurden 5 Persönlichkeitsfaktoren definiert, die sogenannten “Big Five”. Diese sind Neurotizismus (emotionale Labilität, Neigung zu Ängstlichkeit und Traurigkeit), Extraversion (Neigung zur Geselligkeit und Optimismus), Offenheit für Erfahrung (Neigung zu Wissbegierde), Verträglichkeit (Neigung zu Kooperation und Nachgiebigkeit) und Gewissenhaftigkeit (Neigung zu Zuverlässigkeit, hohe Leistungsbereitschaft). In einer Studie konnte gezeigt werden, dass das Ausmaß von 4 dieser Faktoren eine große Rolle für die Zufriedenheit in Beziehungen spielen: Neurotizismus, Verträglichkeit, Gewissenhaftigkeit und Extraversion. Je geringer Neurotizismus und je höher die anderen 3 Faktoren im Partner ausgebildet waren, desto zufriedener wurde die Beziehung eingeschätzt [4].

Wie wichtig die Ähnlichkeit ist, ist nur relativ!

Eine weitere Studie konnte zeigen, dass nicht die tatsächliche Ähnlichkeit ausschlaggebend ist, sondern nur der Eindruck, dass man sich ähnelt. Auch wenn man grundlegend verschieden ist, wenn man das Gefühl hat, dass man in vielen Punkten übereinstimmt, entsteht Sympathie. So können bereits kleinere Ähnlichkeiten beim Kennenlernen eine deutlich größere Rolle spielen, da man dadurch besser ins Gespräch kommt [5]. Damit übereinstimmend zeigten ForscherInnen auch, dass die Ähnlichkeit beim Kennenlernen nur dann wichtig war, wenn sich Partner vorher nicht oder nur wenig kannten. Bei Beziehungen, die aus vorherigen, langen Freundschaften entstanden, hatte die Ähnlichkeit beider Partner keinen Einfluss mehr auf die Entstehung einer Beziehung [6].

Fazit zu Ähnlichkeit bei der Partnerwahl

Wer auf der Suche nach einer Beziehung oder in einer Beziehung ist, sollte auf eine Übereinstimmung in wenigen, wichtigen Bereichen achten. Das kann zum Beispiel die Lebensgestaltung, Religion, oder Kinderwunsch sein. Allgemein gibt es wichtigere Faktoren als die Ähnlichkeit oder Unähnlichkeit, wie z.B. die allgemeine Persönlichkeit. Die Ähnlichkeit zum (Dating)Partner ist dabei kein finales Kriterium sondern ist sehr relativ, hängt vom Kontext, davon, wie lange man sich kennt, und ob man sich schon sympathisch findet ab.

Ich freue mich, von dir zu hören, was du über den Artikel denkst. Wie geht es dir mit Ähnlichkeiten und Unterschieden bei (Dating)Partnern? Lass mir gerne einen Kommentar da!

Möchtest du emotionale Unterstützung beim Dating? Dann freue ich mich, dich dabei zu begleiten!

Quellen:

[1] Nolte, B. & Schmale, H. (2017, 08. April). Nichts ist toter als ein erfüllter Wunsch. Der Tagesspiegel. https://www.tagesspiegel.de/gesellschaft/parship-gruender-hugo-schmale-man-sucht-seinen-partner-fuer-die-anderen-aus/19597586-2.html

[2] Morin, J. (1995). The erotic mind: Unlocking the inner sources of sexual passion and fulfillment. HarperCollins.

[3] da Silva Frost, A., Wang, Y. A., Eastwick, P. W., & Ledgerwood, A. (2022). Summarized attribute preferences have unique antecedents and consequences. Journal of Experimental Psychology: General. Advance online publication. https://doi.org/10.1037/xge0001242

[4] Malouff, J. M., Thorsteinsson, E. B., Schutte, N. S., Bhullar, N., & Rooke, S. E. (2010). The five-factor model of personality and relationship satisfaction of intimate partners: A meta-analysis. Journal of Research in Personality44(1), 124-127.

[5] Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2012.01405.x

[6] Hunt, L. L., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2015). Leveling the playing field: Longer acquaintance predicts reduced assortative mating on attractiveness. Psychological Science, 26(7), 1046-1053. https://doi.org/10.1177/0956797615579273

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